Лекция 6. Я в социальном мире: самооценка и сравнение

До сих пор мы смотрели, как другие влияют на наши мысли, поступки и на то, как мы видим людей. Теперь повернём зеркало на самое дорогое — на нас самих. Казалось бы, уж себя-то мы знаем лучше всех и оцениваем трезво. Но социальная психология обнаруживает удивительное: наше «я» соткано из социального, наша самооценка держится на сравнении с другими, а знаем мы себя куда хуже и пристрастнее, чем думаем. Мы носим в голове слегка приукрашенный автопортрет, меряем себя чужой меркой и играем роль даже наедине с собой. В этой лекции — о том, как устроено наше «я» в социальном мире, откуда берётся самооценка и как относиться к себе по-настоящему здраво. Это, может быть, самая личная лекция курса.

1. Я-концепция: кто я

Начнём с вопроса «кто я?». Ответ на него — то, что психологи называют я-концепцией: набор представлений о себе, из которых складывается наше самоощущение. Я добрый, я неудачник, я хороший специалист, я плохо схожусь с людьми — вот эти кирпичики. Кажется, что мы сами, изнутри, построили этот образ. На деле он в огромной степени вылеплен социально. Мы узнаём, какие мы, из того, как к нам относятся другие: ребёнок, которого хвалят, вырастает с чувством «я способный», а которого стыдят — с чувством «со мной что-то не так».

Есть красивый образ — зеркальное «я»: другие люди как зеркала, и, глядя в них, мы видим себя. Наше представление о себе во многом складывается из того, какими, как нам кажется, нас видят окружающие. Отсюда следует важное и освобождающее: многое из того, что мы считаем незыблемой «своей натурой», — это на самом деле усвоенные чужие оценки, часто случайные и несправедливые. Кто-то в детстве сказал «ты у нас не математик» — и человек полжизни верит, что не способен к числам. Полезно хоть раз спросить себя: а это правда я — или чьё-то давнее зеркало, в которое я всё ещё смотрюсь? Мы не обязаны верить каждому зеркалу, тем более кривому.

2. Мы познаём себя сравнением

Как мы понимаем, умны мы или нет, красивы или нет, успешны или нет? Оказывается, почти всегда — не в абсолюте, а сравнивая себя с другими. Теория социального сравнения гласит: когда нет объективной линейки, мы оцениваем себя, глядя на окружающих. Хорошо ли я зарабатываю? Смотря по сравнению с кем. Умна ли я? Рядом с одними — да, рядом с другими — нет. Как показывает схема, сравнивать можно в две стороны, и каждая делает с нами своё.

Сравнение вверх — с теми, кто лучше, успешнее, богаче. Оно способно подстегнуть, дать образец, к которому тянешься, но чаще бьёт по самооценке и рождает зависть и чувство «я хуже». Сравнение вниз — с теми, кому хуже, чем нам. Оно утешает, возвращает благодарность за то, что имеешь, но может и убаюкать, дать повод самоуспокоиться. Вот почему так важно, с кем мы себя сравниваем: при одной и той же собственной жизни человек может чувствовать себя и счастливцем, и неудачником — всё зависит от выбранной мерки. И вот почему социальные сети так часто делают людей несчастными: там мы бесконечно сравниваем свою обычную, изнаночную жизнь с чужими парадными витринами — сравнение вверх с приукрашенными образами, которое почти гарантированно оставляет ощущение, что мы отстаём. Практический вывод: замечайте, с кем вы себя меряете, и помните, что мерку можно выбирать. Сравнивать себя полезнее всего с собой вчерашним, а не с чужим отфотошопленным фасадом.

3. Предвзятость в свою пользу

Теперь — про то, как пристрастно мы себя оцениваем. Есть устойчивый перекос, который психологи назвали своекорыстной предвзятостью: свои успехи мы приписываем себе, а свои неудачи — обстоятельствам. Сдал экзамен — «я умный и подготовился»; провалил — «билет достался зверский, преподаватель придирался». Как показывает схема, это зеркальное отражение фундаментальной ошибки атрибуции, только вывернутое в свою пользу: чужие промахи мы валим на характер, а свои — на невезение. Так психика бережёт самооценку.

Сюда же — поразительный эффект «лучше среднего». Опросите людей, и почти каждый искренне считает себя умнее, честнее, добрее, лучше за рулём, чем средний человек, — хотя статистически половина обязана быть ниже середины. Мы носим в голове чуть приукрашенный автопортрет и вспоминаем о себе больше хорошего, чем плохого. У этих иллюзий есть и польза: умеренно завышенное мнение о себе поддерживает, придаёт бодрости и устойчивости, а вот люди в депрессии, как ни печально, видят себя порой трезвее и мрачнее — это называют депрессивным реализмом. Так что лёгкая розовость автопортрета — не порок, а защита. Но у неё есть цена: она мешает учиться на ошибках (ведь ошибки не мои, а обстоятельств) и делает нас несправедливыми к другим (мне не повезло, а он сам виноват). Здоровая мера тут такая: сохранить бодрящую веру в себя, но честно признавать свой вклад в неудачи — иначе из них не вырасти. Быть чуть скромнее в удачах и чуть честнее в провалах — вот противоядие от перекоса.

4. Самооценка не то, чем кажется

О самооценке принято думать просто: чем она выше, тем лучше, и надо всеми силами её повышать. Социальная психология эту простую картинку усложнила. Оказалось, что высокая самооценка сама по себе не гарантия ни счастья, ни успеха, ни хорошего поведения. Более того, бывает высокая, но хрупкая самооценка — раздутая и неустойчивая, требующая постоянного подтверждения. Такие люди болезненно реагируют на критику, агрессивно защищают свой образ, а порой именно уязвлённое самолюбие, а не низкая самооценка, толкает на злость и жестокость. Гнаться за высокими цифрами самооценки любой ценой — тупик.

Куда важнее не высота, а устойчивость и природа нашего отношения к себе. Ненадёжна самооценка, целиком построенная на внешнем: на успехах, оценках, лайках, чужом одобрении, — потому что всё это шатко, и с каждым провалом или холодным взглядом человек проваливается в яму. Гораздо надёжнее то, что психологи называют самопринятием или самосостраданием: спокойное, доброе отношение к себе, которое не нужно каждый раз зарабатывать и которое не рушится от одной неудачи. Разница огромна. Самооценка говорит: «я хорош, потому что я лучше других, потому что я добился». Самопринятие говорит: «я имею право быть, ошибаться и учиться, как любой человек, — и относиться к себе по-доброму даже в провале». Первое зависит от сравнения и успеха и потому вечно под угрозой; второе — прочная опора, которую не отнять. Цель здорового отношения к себе — не раздуть самооценку повыше, а перестать ставить своё право на самоуважение в зависимость от вечной гонки и чужого мнения.

5. Мы играем на публику

Ещё одна сторона нашего «я» в социальном мире — то, что мы почти всё время управляем впечатлением, которое производим. Психологи называют это самопрезентацией: мы, как актёры, подаём себя окружающим в выгодном свете, подбираем, что показать, а что спрятать, играем нужную роль — уверенного профессионала, беззаботного весельчака, заботливого друга. Это не обязательно лицемерие; это нормальная социальная жизнь, мы все немного лицедеи, и в разных ролях раскрываются разные наши грани.

Но у этой игры есть ловушки, особенно обострившиеся в эпоху социальных сетей. Первая — мы начинаем сравнивать свои кулисы с чужими сценами. Про себя мы знаем всё: свои страхи, скуку, неудачи, изнанку. А другие показывают нам только парадный фасад — отобранные, приукрашенные лучшие моменты. Сравнивать своё закулисье с чужой витриной — верный путь к чувству, что все живут ярче и счастливее тебя. Помните: то, что вы видите у других, — это витрина, а не жизнь. Вторая ловушка — когда игра поглощает человека, и он гонится за образом вместо жизни: собирает лайки вместо радости, коллекционирует впечатляющие фото вместо впечатлений. Управлять впечатлением полезно и нужно, но горе тому, кто перепутал роль с собой и живёт ради того, как выглядит, а не как есть. Самая тёплая близость начинается там, где можно снять маску и показать не витрину, а живого себя.

6. Здоровое отношение к себе

Соберём практическую мудрость этой лекции. Первое — помнить, что многое в вашем «я» усвоено от других, и не всякое зеркало право: перепроверьте старые ярлыки о себе, особенно обидные, — возможно, это чужой давний голос, а не правда. Второе — следить, с кем вы себя сравниваете. Сравнение неизбежно, но мерку можно выбирать: меньше глядеть на чужие витрины (особенно в сетях), больше — на себя вчерашнего. Ваш единственный честный соперник — вы сами в прошлом.

Третье — быть чуть скромнее в удачах и честнее в неудачах: сохранить бодрящую веру в себя, но признавать свой вклад в провалы, иначе на них не вырастешь. Четвёртое, самое важное, — растить не самооценку, а самопринятие: доброе, устойчивое отношение к себе, которое не нужно каждый раз зарабатывать успехом и одобрением. Относитесь к себе как к хорошему другу: его вы в трудную минуту поддержите, а не растопчете, — заслужите же то же и себе. Пятое — не путать роль с собой: подавать себя миру нормально, но оставьте место, где можно снять маску и быть живым, неидеальным, настоящим — хотя бы с близкими и с самим собой. Итог прост и человечен: мир и так постоянно оценивает нас и сравнивает; не стоит делать это ещё и внутри себя без передышки. Настоящая опора — не в том, чтобы оказаться лучше других, а в том, чтобы разрешить себе быть человеком. В следующей лекции мы перейдём от «я» к «мы и они» — к тому, откуда берутся стереотипы и предрассудки.

Итоги

• Я-концепция (представления о себе) в огромной степени вылеплена социально: мы узнаём, какие мы, из отношения других — «зеркальное я». Многое из «своей натуры» — усвоенные чужие оценки, часто несправедливые.
• Себя мы познаём сравнением (теория социального сравнения): вверх (с лучшими — зависть или стимул) и вниз (с теми, кому хуже — утешение или самоуспокоение). С кем сравниваешь — решает, счастлив ты или нет. Соцсети толкают к сравнению вверх с чужими витринами.
• Своекорыстная предвзятость: успехи приписываем себе, неудачи — обстоятельствам (зеркало ошибки атрибуции в свою пользу). Эффект «лучше среднего»: почти каждый считает себя выше среднего. Розовость автопортрета поддерживает, но мешает учиться на ошибках.
• Высокая самооценка сама по себе не гарантия счастья; бывает высокой, но хрупкой (агрессивно защищается). Важнее не высота, а устойчивость: самопринятие/самосострадание надёжнее самооценки, построенной на успехах и чужом одобрении.
• Мы постоянно управляем впечатлением (самопрезентация) — это нормально, но есть ловушки: сравнивать своё закулисье с чужими витринами и гнаться за образом вместо жизни.
• Здоровое отношение к себе: перепроверять старые ярлыки, выбирать мерку сравнения (себя вчерашнего), быть скромнее в удачах и честнее в неудачах, растить самопринятие, не путать роль с собой.

Вопросы для самопроверки

1. Что такое я-концепция и «зеркальное я»? В каком смысле наше «я» социально?
2. Как работает социальное сравнение вверх и вниз? Почему соцсети часто делают людей несчастными?
3. Что такое своекорыстная предвзятость и эффект «лучше среднего»?
4. Почему высокая самооценка не всегда благо? Чем самопринятие надёжнее самооценки?
5. Что такое самопрезентация и какие у неё ловушки в эпоху соцсетей?

Литература

• Дэвид Майерс. «Социальная психология» — главы о я-концепции, сравнении и своекорыстной предвзятости.
• Кристин Нефф. «Самосострадание» — о добром отношении к себе как замене гонки за самооценкой.
• Леон Фестингер — автор теории социального сравнения.

Это шестая лекция курса «Социальная психология». Дальше — «мы и они»: стереотипы и предрассудки. А научиться замечать и точно называть чувства, которые поднимает в нас сравнение с другими — зависть, стыд, гордость, тревогу, — помогает игра «Чувства»: чем точнее назовёшь эмоцию, тем меньше её власть. Разобрать конкретную ситуацию, где сравнение или самооценка выбили вас из колеи, можно и с Фреди.