Почему я снова и снова выбираю не тех партнёров

«Как будто одного и того же человека выбираю, только имена разные» — фраза, которую произносят почти дословно. Совпадение не случайно: выбор партнёра опирается не на список качеств, а на узнавание, и узнаём мы то, что уже знаем.

Пять причин, по которым сценарий повторяется

Ни одна из них не про глупость и не про невезение. Все они про то, как устроено узнавание.

1. Мы выбираем узнаваемое, а не подходящее

Список желаемых качеств человек составляет головой, а тянет его к тому, что откликается. Откликается же знакомое — то, что похоже на опыт близости, который у него уже был.

Если в раннем опыте любовь сопровождалась тревогой, непредсказуемостью или необходимостью заслуживать, то спокойный и надёжный человек будет ощущаться пресным. Не плохим — именно скучным, «нет искры».

В этом и состоит ловушка: ощущение правильности сообщает не о качестве человека, а о степени узнавания.

2. Тип привязанности задаёт круг кандидатов

Способ строить близость складывается рано и потом довольно устойчив. Одни легко сближаются и переносят близость спокойно. Другие тревожатся и нуждаются в постоянных подтверждениях. Третьи при сближении начинают отдаляться.

Проблема в том, что тревожный и избегающий притягиваются друг к другу особенно охотно: один добивается близости, другой её дозирует — и оба получают знакомое.

Отсюда типичный сюжет: чем больше один приближается, тем дальше отходит второй, и наоборот. Каждый при этом уверен, что дело в конкретном партнёре.

3. Попытка переиграть старый сюжет

Если в детстве не удалось получить внимание холодного родителя, взрослый человек может раз за разом выбирать холодных партнёров — не из мазохизма, а потому что задача осталась нерешённой.

Логика такая: «в этот раз я справлюсь, добьюсь, заслужу». Победа в этой игре ощущалась бы исцелением. Проблема в том, что игра устроена так, что выиграть в ней нельзя: холодный партнёр не становится тёплым от усилий.

Признак: вас особенно притягивают именно те, кто не отвечает взаимностью, а доступные быстро теряют интерес в ваших глазах.

4. Тревогу принимают за влюблённость

Телесно эти состояния похожи: сердцебиение, невозможность думать о другом, всплеск при появлении человека. Разница в том, что вызывает возбуждение — интерес или неопределённость.

Рядом с ненадёжным человеком неопределённость постоянна: неясно, напишет ли, придёт ли, что означало его молчание. Это держит в напряжении, а напряжение легко истолковывается как сила чувства.

Отсюда обманчивый вывод: со спокойным человеком «ничего не чувствую». На самом деле там просто нет тревоги, и её отсутствие принимается за отсутствие чувств.

5. Привычная роль требует своего партнёра

Если человек с детства был тем, кто утешает, улаживает и держит семью, роль спасателя становится не выбором, а способом быть нужным.

Такая роль требует напарника: того, кого надо спасать. Поэтому выбор регулярно падает на людей с зависимостями, долгами, кризисами и незакрытыми проблемами — рядом с ними роль работает.

Признак: с человеком, которому от вас ничего не нужно, вы чувствуете себя лишним, а отношения — пустыми.

От чего зависит, повторится ли сюжет

Сценарий не фатален, и вот что влияет на его силу:

• Осознанность сюжета. Названный сценарий уже теряет часть власти.
• Скорость сближения. Чем быстрее развиваются отношения, тем меньше шансов заметить знакомую конструкцию.
• Состояние на входе. В одиночестве, кризисе, после утраты выбор смещается к тому, что снимает тревогу сейчас.
• Наличие других опор. Когда партнёр не единственный источник тепла, требования к нему становятся трезвее.
• Опыт другой близости. Дружба, терапия, любые отношения нового типа расширяют представление о норме.
• Готовность выносить скуку. Спокойствие поначалу ощущается пресным — вопрос в том, выдержите ли вы этот период.

Что с этим делать

Выход из круга состоит не в том, чтобы найти правильного человека, а в том, чтобы изменить то, что считается нормальным.

1. Опишите сюжет. Выпишите трёх-четырёх бывших и найдите общее: не внешность, а способ обращаться с вами и ваша роль рядом с ними.
2. Найдите момент повтора. В каждой истории есть точка, где стало ясно, куда всё идёт, и вы прошли мимо. Что вы тогда себе сказали?
3. Разделите узнавание и оценку. При сильном отклике задайте вопрос: что именно откликнулось? Иногда честный ответ — «он смотрит сквозь меня, как отец».
4. Замедлитесь. Сценарий разворачивается быстро; медленное сближение даёт время заметить конструкцию.
5. Проверяйте поведением, а не чувствами. Не «какой он», а что он делает: держит ли слово, как ведёт себя при вашем несогласии, что происходит, когда вам плохо.
6. Выдержите скуку. Отсутствие тревоги первое время ощущается отсутствием чувств. Дайте этому месяц, прежде чем делать выводы.
7. Верните себе роль. Если вы всегда спасатель, найдите, где быть нужным вне отношений, — иначе выбор снова упрётся в того, кого надо спасать.

Совет «просто выбери другого» не работает по простой причине: выбор происходит раньше, чем включается рассудок. Человек не решает, кто ему нравится, — он это обнаруживает. Поэтому менять надо не решение, а то, что вызывает отклик, а это меняется опытом, а не намерением.

И честная оговорка про сроки. Сценарий складывался годами и за один разговор не исчезает. Реалистичная цель на первое время — не изменить влечение, а научиться замечать знакомую конструкцию раньше, чем вы окажетесь внутри неё на третий год.

Когда нужен специалист

Первые четыре пункта описывают не неудачный выбор, а насилие, и разбирать их через призму сценария вредно: это перекладывает ответственность на того, кому причиняют вред. Здесь нужен не самоанализ, а план безопасности и внешняя помощь.

Что до обычных случаев — повторяющийся сюжет является одним из самых благодарных запросов в работе со специалистом. Изнутри собственный сценарий почти не виден: он ощущается не как схема, а как «мне просто не везёт». Со стороны он различается быстро, и это тот случай, когда несколько месяцев работы меняют направление следующих десяти лет.

Итоги

1. Мы выбираем узнаваемое, а не подходящее: ощущение правильности сообщает о степени узнавания.
2. Если близость была связана с тревогой, спокойный человек ощущается пресным.
3. Тревожный и избегающий типы притягиваются особенно охотно и воспроизводят знакомый сюжет.
4. Повтор бывает попыткой переиграть старую историю с новым исполнителем.
5. Выиграть в этой игре нельзя: холодный партнёр не теплеет от усилий.
6. Тревогу легко принять за силу чувства — телесно они похожи.
7. Роль спасателя требует того, кого надо спасать, и определяет выбор.
8. Проверять стоит поведением, а не чувствами: что человек делает при вашем несогласии.
9. Отсутствие тревоги поначалу ощущается отсутствием чувств — это период, который надо выдержать.
10. Насилие и контроль — не сценарий, а опасность, и разбирать их как выбор вредно.

Вопросы для самопроверки

1. Почему узнаваемое ощущается правильным?
2. Почему тревожный и избегающий типы притягиваются?
3. Как устроена попытка переиграть старый сюжет и почему она не может завершиться?
4. Как отличить влюблённость от тревоги рядом с ненадёжным человеком?
5. Почему совет «просто выбери другого» не работает?
6. В каких случаях разбор через сценарий вреден?

Литература

• Джонсон С. «Обними меня крепче» — как устроена привязанность у взрослых и её типы.
• Боулби Дж. «Привязанность» — исходная работа о том, как складывается способ строить близость.
• Янг Дж. и соавторы. «Схема-терапия» — о повторяющихся жизненных сценариях и работе с ними.
• Левин А., Хеллер Р. «Подходим друг другу» — типы привязанности в свиданиях и партнёрстве.